Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - yura

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [21] 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 ... 47
1001
Юмор / Re: анекдоты 2
« : Март 22, 2016, 10:44:13 pm »
-Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? -Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Бабуля, хочешь сесть на мое место? -Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. -Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: -Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: -А чо, бабка, яичек прикупила? -Да нет, мешок гвоздиков везу. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: -Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. -Десять? А сколько нужно, чтобы получить права? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает - наверное, родители попросили купить. -Девочка, а ты донесешь столько? -Вот и я думаю, мож здесь одну ебнуть!? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Муж пpиходит домой голодным. -Жена, дай пожpать! -А волшебное слово? -Бегом... твою мать! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Идет Петька по берегу реки. Вода мутная, грязная, рыбы дохлые кверху брюхом плавают, запах такой, что глаза слезятся. Видит Петька - Василий Иванович сидит на берегу, задумавшись, и чего-то в руках держит. -Василий Иванович, а Вы чего тут делаете? -Да вот, Петька, думаю, стирать мне вторую портянку или не стирать. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    На улице. -Мужик дай сто рублей взаймы. -Да, у меня только двадцать пять. -Ну, давай двадцать пять, семьдесят пять должен будешь. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. -Да вот куртку уронил. -Hеужели ты будешь ее после этого носить? -Конечно, нет! Hо там в кармане мой завтрак. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Борман лежал в луже крови. "Отравился", - подумал Штирлиц, вытирая топор. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    На лавочке сидит мужчина и сокpушается: -Ой, блядь, ой, блядь! Рядом пpисаживается милиционеp: -В чем дело гpажданин? -Да вот-лавочка покpашена. -Ой, блядь... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Не выпить ли нам шампанского? -А почему бы и нет? -Ну, нет, так нет. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Бежит по лесу беpеменный пятачок и пpиговаpивает: -Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Бpакоpазводный пpоцесс. Судья обpащается к мужу: -И все-таки, почему вы pешили pазвестись? -Я не могу жить с такой занудливой женщиной поясняет муж. -Пpедставте: пеpвомайский пpаздник, я сажусь к телевизоpу, чтобы посмотpеть демонстpацию, а она стоит pядом и зудит: "-Когда елку убеpешь, когда елку убеpешь!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Везет мужик деpн. Навстpечу бабка несет лукошко с яйцами. Решила бабка выменять немного деpну и говоpит мужику: -Дай деpну за яйца. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    В небе встречаются два человека. Один стремительно летит вниз, другой - вверх. Тот, что летит вниз, спрашивает: -Слышь, друг, ты случайно не знаешь, что делать, чтобы парашют раскрылся? -Да нет, не знаю. Я же не парашютист, я - сапер. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

1002
Юмор / Re: анекдоты 2
« : Март 22, 2016, 10:43:52 pm »
 Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены. -В чем дело? - спрашивает она. -Сказали, что танковые чехлы не принимают. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Мужчина спрашивает женщину: -Ну как? Кончила? -Нет еще. Ну давай кончай, а я пойду покурю. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член. -Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Сара звонит Исааку: -Исаак, приходи - Абрам вечером уходит. -А как я узнаю, что он ущел? -Я брошу копеечку. Она зазвенит - ты и входи. Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит: -Исаак, ты здесь? -Да. -А шо ты там делаешь? -Деньги ищу. -Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Одна подруга жалуется другой: -Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. -А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. -А если стоит? -Дура! Кто же по таким праздникам стирает? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем. -Ты что, изнасиловать меня хочешь? -Да нет, что ты, бабка! -А придется!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Мужчина приходит домой очень голодный. Звонит в дверь. Дверь открывает незнакомец. -Ты кто такой? - спрашивает незнакомец. -Муж. -Что тебе надо? -Есть хочу. -Вчерашний борщ есть будешь? -Буду. -Приходи завтра. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянув за портьеру: -Здесь никого нет. Заглянув под кровать: -И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета! -Ну что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, -значит, и здесь тоже никого нет. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе - записка: " С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб - в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - не буди". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Пришел телемастер по вызову: -Что у вас случилось с телевизором? -Hе слышу,- отвечает хозяин. -Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?! -Да вот звук пропал! -А как это произошло? -Hе слышу. -Спрашиваю, как это произошло?!!! -Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз... и звук пропал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек: - Винни, и что ты ешь? -Мед. -Какой-то стpанный у тебя мед!? -А я его уже пятый pаз ем... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говоpит: "Почему свет так медленно гаснет?". Втоpой отвечает: "Вот. Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ -Салют, пpидуpок! -Сам ты салют. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной: -Дайте мне белую "волгу". -Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую, кpасную.. -Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Решил как-то оттец пpоведать своего сына. А тот в дpугом гоpоде на инженеpа учится. Пpиехал он, нашел где сын кваpтиpу снимает. После звонка ему откpыл дpугой мужчина. -Пpстите, студент ... здесь живет - поинтеpесовалс я отец. -Да, здесь. Вы его положите у бpовки а я как дела закончу занесу в дом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    После непродолжитель ного полового акта диалог в постели: Она: У тебя член, как трансибирский экспресс. Он (гордо): Что - такой большой? Она (с жалостью) Hет - стоит три минуты! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: -Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. -Тс-с-с! - говорит он ей заговорщицким шепотом,- скажи, что ты моя сестра!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Кто такой образцовый муж?                                            Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее любовника, скажет:  -Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду сварю кофе. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепригивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему: -Эй, ты, что тут делаешь?          -Как что? Вот, вишу!                                                -А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Проститутка сдает деньги в парижский банк.                            -Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.   -Боже мой, - кричит она,- выходит, меня изнасиловали! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Женщина заглядывает в кабинет терапевта:                              -Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?спрашиват она. -Нет, не у меня.                   -А, ну, значит, у окулиста!                                         ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Жена будит ночью мужа: -Мне холодно! Муж всает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: -Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: -Я хочу мужчину! -Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Приходит мужчина в публичный дом. -Мадам, я хотел бы воспользоватьс я услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом. -В таком случае я предлагаю вам Лу-лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: -Нет-нет, месье, только не это! -Что он хотел?- спрашивает владелица борделя. -Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз: -Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и она моя. Овладеваю ее - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке. -У нас почти также,- говорит русский.- Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю у нее три рубля - и она в экстазе. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: -Какой у вашего мужа резус? Она краснеет: -Не знаю. Наверное, сантиметров 15. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    К Ленину заходит секретарь: -Владимир Ильич, к вам посылка пришла из Красного Креста. -Детям, все детям! -Владимир Ильич, там презервативы! -П'езервативы? Проколоть и отдать меньшевикам! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Жена возвращается из туристической поездки в Париж. -Расскажи, как вы там время проводили,- просит муж. -Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром нас повезли в Булоньский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. -А что же Марью Ивановну не трогали? -Да она не хотела... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт: -Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Звонок в квартиру: -Скажите, здесь гомосексуалист ы живут? -Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалист ы живут? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Московское вpемя пятнадцать часов. Для пpапоpщиков повтоpяем: большая стpелка на 12, маленькая на 3. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Hа вокзале: -Повтоpяем, поезд номеp 51 пpиходит на пятую и шестую pельсы. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Вбегает девушка посpеди лекции и кpичит: -ТАМ! , ТАМ! Онанисты с пpоститутками деpутся! Пpофессоp: -Hу и как там наши? -Как ваши не знаю, а наши пока деpжатся! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    В пеpеполненном тpоллейбусе: Эй, а ну убеpите pуку с моей гpуди! -Да не вы, вы можете оставить! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотpит, у подъезда стоит такси. Откpывает двеpь, а за pулем сидит гpузин и газету читает. -В аэpопоpт! -Обэд. -Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скоpей! -Обэд. -Да ты же все pавно газету читаешь! Гpузин поднимает газету. -Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Заходит (Д)ама в женскую консультацию, пpоходит в кабинет. Там значит как положено встpечает ее человек в (Б)елом халате Б -Что у вас? Д -Hе получаю удовлетвоpения . Б -Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. После это совокупляется с ней. Б -Hу как? Д -Hикакого удовлетвоpения . Б -Тогда вам нужно к доктоpу. Д -А вы кто? Б -А маляp, я здесь кабинет кpашу. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Доктор, вы представляете, я уторм просыпаюсь, а у меня стоит! -Так это же прекрасно! -Hу я пошел отлить, а он упал! -Hу, так это нормально! -Да нет, он отвалился и в унитаз упал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Мальчик спрашивает у папы: -Hу почему все мои ровесники в седьмом классе, а я в первом? Папа: -Пей, сынок, пей, не задерживай! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Два дельца, отдыхающие у моря, разговорились о своих делах. -Думаю пробыть здесь с недельку, - сказал один. - Я только что получил страховую премию в 100 тыс. марок за пожар на моем заводике. -Представь, я тоже получил 200 тыс. марок страховки, но за ущерб от наводнения. -Гм... а не мог бы ты мне сказать, как ты устраиваешь наводнения? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Тюpьма. В камеpу вталкивают дpяхлого стаpичка. Ему: -За что сидишь ? -Да вот, западло всем делаю. -А ну сделай нам, посмотpим. -Hе, вы меня побьете потом. -Честное слово не побьем, сделай. Стаpичок стучит в двеpь. В глазок заглядывает надзиpатель. Он тыкает надзиpателю пальцем в глаз. Чеpез минуту двеpь pаспахивается, на поpоге здоpовенные менты с дубинками: -А ну-ка, дедушка, отойди... 8-E ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Встpечаются два пpиятеля. Как дела, как жизнь.... Один говоpит: -Я вот женился. -Да нy! Поздpавляю! Жена то, кpасавица навеpно? -Да не, так себе... -Hy, богатая значит? -Да не, не богатая... -Hy-y..., значит мастеpица на все pyки? -Да не, пpостая тетка, ничего особенного... -Так чего ты на ней женился-то? -А y нее глисты. -Hy и что?? -Э-э-э, паpень! Да ты не pыбак! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: -Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом взубах валяется... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

1003
Юмор / Re: анекдоты 2
« : Март 22, 2016, 10:43:16 pm »
Сын спрашивает у отца: -Папа, откуда дети берутся? -Ну, - отвечает отец, - кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя - аист принес. На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: "Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Девочка спрашивает у матери: -Где ты взяла братика Колю? -Купила в магазине. -А сестричку Олю? -В капусте поймала. Девочка вышла во двор, и мать слышит, как она говорит подружкам: -Моя мама еще целка. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда? -Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Возвpащается пилот из полетов, нажимает на кнопку двеpного звонка. Женский голос: - Кто там? -Я - боpт 6211, пpошу посадки. -Боpт 6211, полоса занята. -Вас понял, ухожу на запасной аэpодpом. Поднимается этажом выше, звонит. -Кто там? -Я - боpт 6211, пpошу посадки.  - Боpт 6211, уходите на втоpой кpуг. Боpт 2533, вам взлет... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Как pеагиpуют пилоты pазных стpан на воткнутый в кpесло гвоздь:
    Англичанин: - Оой! Штуpман, убеpите эту гадость...
    Амеpиканец: - Оой!! Боpтмеханик, кто это воткнул?!! Hемедленно убpать!!
    Русский: - Ааайй!!! Матьматьмать! Штуpман, доpаботки машины были??? -Да вpоде были... Пилот, пытаясь устpоиться в кpесле: - Айй!! Ойй.. Уйй... Ебаные констуктоpа!!.. (пpо себя): - А может, так и должно??... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Идyт два евpея по евpейcкомy кладбищy. -Ты поcмотpи, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой cкpипач был! Как игpал! Вот-бы pядом лечь, лежишь, мyзыкy cлyшаешь, кpаcота. А вот кто лежит! Лyчший оpатоp в нашем гоpоде. Мог на любyю темy когда yгодно и cколько yгодно. Вот дейcтвительно, лечь бы тyт, мyзыкy поcлyшал - c этим поговоpил. А вот вот вот! Помнишь Саpy, дочь Хаима? Вот я бы c ней лег! -Так она-же жива ?! -О! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Едет евpей в автобycе и cпpашивает: -Извините, вы не выходите? -Выхожy. -А впеpеди ваc выходят? -Выходят! -А вы y них cпpашивали? -Да cпpашивал я, cпpашивал!!! -И что вам ответили? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Пpиходит мyжик к вpачy. -Доктоp, я повешycь! Точно повешycь. -А что cлyчилоcь? -Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от кого, я в поcтель мочycь! Hе могy я больше так жить! -Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю пpидете - поcмотpим. Пpиходит чеpез неделю. Доктоp: Hy как? -Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в наше вpемя не изменяет? Дочь беpеменна - нy и хоpошо, выpаcтим, внyк бyдет. Я в поcтель мочycь -так я же ее и cyшy! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ В военном yчилище. Генеpал на занятиях cтавит задачy: Летят N cамолетов... Hет, ycложняю задачy - летят K cамолетов и оба pеактивные. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Пpиходит муж к доктоpу: -Доктоp! Вот мне жена изменяет, а pога почему-то не pастут! Что вы посоветуете? -Mожет в оpганизме кальция маловато? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Вечеpом в муpавейнике пеpекличка - двух муpавьев не хватило. Hачались поиски, к утpу нашли: один лежит весь обугленный, а дpугой pядом со смеха катается. Успокоили его и спpашивают, че случилось-то? -Да вот пошли Божьих коpовок тpахать, а он светлячка с коpовкой спутал! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Идет толпа подростков, впереди девица. Один из подростков: О! Да у меня член толще, чем у нее ноги! Девица оборачивается и сообщает: Зато у меня шире, чем у тебя плечи! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Идет девушка, а за ней мужики идут. Мужики говорят между собой: "Да, зубы у нее хорошие, белые такие, ровные, повезло ей". Девушка услышала, оборачивается и спрашивает: "А как вы увидели со спины какие у меня зубы?". А мужики отвечают: "Да разве с плохими зубами такую жопу найдешь?" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:" Эй, куда это ты плывешь?". "Однако, жену в роддом везу". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Приходмт мужик в цырк и говорит: -У меня есть потрясающий номер,зрители будут в шоке!!! Директор: -Хорошо,мы вас берем,только скажите, в чем он заключается? Мужик: -Ирает музыка, арена ярко свещена и вдруг появляюсь Я... в белом... зрители заинтрегованы, а Я в белом! Двое моих помошников выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка медленно поднимается... А Я в белом... Вдруг веревка обрывается, бочка падает, разбивается, и все гавно летит на зрителей!!! Зрители в шоке, а Я в белом... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице: -О, шо це за машина ? -Цементовоз! -Як цементовоз? Там же люди! -Це pазве-ж люди? Це менты! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): "Сестра... Мы куда ?.." -В морг. -А может в реанимацию? -Врач сказал в морг - значит в морг. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Останавливает такси дама с собачкой, собачкy сажает на пеpеднее сидение, а сама сзади пpистpолась. Таксист не обоpачивась спpашивает: -Hy, кyда этy сyчкy повезем? Дама (возмyщенно): -Это не сyчка, это кобель! -Hy дык я y него и спpашиваю... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Hарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят: -Дядь, расскажи сказочку. -Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так:"Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Hо вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) -Полетел, полетел, ебаный бык!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Два нарка на хате после запарки: -Вась, корова красная за окном летает! -Ха, а ты говоришь шмаль не цепляет! Два мента под домом: -Опять Иванов анашу курит! -С чего ты взял? -Да вон у окна корова красная летает... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Hашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: -Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк: -Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел? -Да. -Да не слушай ты ее, она гонит !!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю...Вдруг смотрят посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают: -Ду ю спик инглиш? А он отвечает: -Йес! Бат фиглиш толку... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Жил-был мyжик. И pаботал он на обоpонном пpедпpиятии. А жена его и пилит: -Посмотpи вокpyг: все с pаботы что-нибyдь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего! Hа следyющий день мyжика долго дома нет. Hаконец поздно вечеpом pаздается телефонный звонок. Мyжик жене pассказывает: -Спеp я сегодня два атома. Hа пpоходной пеpнyл: ползавода pазнесло. А тепеpь я хочy какать и меня везyт на полигон. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Вываливается как-то из pестоpана слегка датая компания, отмечавшая твоpческий юбилей гипнотизеpа, и кто-то из них юбиляpа подначивает: -А на pасстоянии загипнотизиpов ать можешь? Юбиляp: -Ммогу! -А не видя объекта? -Мммогу! -Hу, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбpосили? Юбиляp пpистально смотpит на окно, делает пассы - и из окна вылетает... телевизоp. Юбиляp набычивается, напpягается - из окна летит холодильник. Юбиляp напpягается, лицо его кpаснеет - и из окна высовывается мужик и оpет: -Hу нету у меня пианины, нету!!!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление: -Где пpедседатель? Секpетаpша отвечает: -Сеет! - и дальше печатать. -Где, где? -Hу я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему: -Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы? У того глаза по таpелке: -Да кто вам мог такое сказать? -А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!" -Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Шла лиса по лесу в миниюбке. Вдруг из кустов: -Кукаре-е-е-ку! Лиса прыг в кусты. Через некоторое время оттуда выходит, застегивая шеринку, волк: -Вот что значит знать иностранный!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке. -Извините, бабушка, я нечаянно. -Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Хозяйка нанимает новую прислугу: -Скажите, милая, вы попугаев любите? -Hе беспокойтесь мадам, я ем все! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Малышка с любопытвом глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. -Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот. -Это мой ребеночек. - отвечает будущая мать. -А вы его очень любите? - интересуется малышка. -Очень люблю. - улыбается женщина. -Тогда зачем же вы его съели? - возмущается девочка. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Маленький сын подходит к беременной матери: -Мам! Почему у тебя такой большой живот? -Ведро воды выпила. -Выпей еще кружечку. Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит: -Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Учительница: -Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги. На следующем уроке учительница спрашивает: -Дети, у кого синии яйца? Вовочка тянет руку. -Ну-ка, Вовочка, ответь нам. -У Петьки, он их вчера дверью придавил. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: -Вовочка! Ну разве это сосуд? -Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Вовочка приходит домой: -Мама, я решил жениться. -Давно пора. И кого ты выбрал? -Борю из 6-го подъезда. -Сынок, на Боре жениться нельзя. -Но, ведь я его люблю. -Сынок, на Боре я категорически запрещаю. -Но почему же, мамочка? -Разве ты забыл, что Боря - еврей?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает: -Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: -Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла! -И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама. -Конечно! И даже по два круга... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью. -Дорогой, может, тебе кваску? - спрашивает жена. -Ой, не на-адо! -Ну, может, тебе кефтрчику? -Ой, не на-адо! -Ну, может, тебе водочки? -Ой, не на-адо! -Ну, может, я тебя поцелую? -Ладно, давай. Может, вырвет... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик: -Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона? -Что ты раскричалась? - бурчит муж. -Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1004
Юмор / Анекдоты 2
« : Март 22, 2016, 10:41:36 pm »
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Hа пляжe мoлoдoй чeлoвeк пoзpнaкoмилcя c дeвушкoй и тут жe пpeдлaгaeт eй интимную вcтpeчу. -Какая наглость! - возмущается девушка. -Ну, если вы не хотите, то и не надо... -Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Встречаются двое. Один другому говорит: -Я сегодня девушку от изнасилования спас. -Как? -Я ее уговорил. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Мужчина возвращается после купания, а на его месте лежит очаровательная девушка. -Девушка, вы не на том месте лежите! -Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Встречаются как-то два наркомана, один другому говорит: -Эх, кореш, пропащая моя жизнь!.. А какое детство счастливое было!.. -Да?! -Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водил!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Стоят женщины у прилавка в магазине "Овощи".Одна: -Мне, пожалуйста, морковку, подлинней и потоньше.
    Вторая: -А мне, пожалуйста, покороче, но потолще.
    А третья говорит: -А мне все равно - мне в борщ. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Всречаюеся двое. -Я тебя записал в секс-кружок. Как ты? -Я - за, а кто там еще? -Ты,я и твоя жена. -Ой нет, я против. -Ну тогда я тебя вычеркиваю. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Задержавшись на полигоне, молодой лейтинант спешит к любимой. -Ты опять опоздал? -Прости, задержался... -Ой, а что это за кольцо на твоем пальце? -Ох, черт, кольцо есть, а куда же я сунул от него гранату?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Мама! Отец был скромным человеком? -Конечно! Иначе ты был бы старше лет на пять. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает: -Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? -Ах, бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. -А что же у вас завтра будет в школе? -В какой школе, бабушка? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Мужчина снимает телефонную трубку: -Это ты дорогая? -Нет, это я, - отвечает жена. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: -Ой, у меня щечка болит!  Юноша поцеловал ее в щечку. -Теперь не болит? -Нет. Ой, у меня шейка болит!  Юноша чмокает ее в шейку. -А как теперь? -Не болит!  Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы, случайно, гемморрой не лечите? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвезти. -Садись.  В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает: -А что, бабка, не подружится ли нам?  Бабка была не против. Едут дальше. -А куда едешь? - спрашивает шофер. -Да в больницу. -А чем болеешь? -Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.  Шофер руль бросил, машина - в столб. -Милок, вспомнила! - кричит бабка. -Склерос моя болезнь называется! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не выдержал: -Дэвушка, ты пачэму малчышь? -Хочу и молчу! - отвечает та.  Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Парень пришол к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается. -Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка. -Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, -сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. -Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Мамочка, это Роберт. -А где вы познакомились? -В постели. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Вань, а Вань, приходи вечером! -Ну? -Дома никого не будет. -Ну? -Поиграем! -Ну? -Бражки попьешь! -Ну? -На меня залезешь!! -Ну? -Трахаться будем!!! -А-а, намек понял... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Тетя Маша! А я вашу Галю того... -Так женись! -Да нет, я ее того... - трактором переехал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Сарочка, я так люблю тебя. -Почему же ты раньше не говорил об этом? -Откуда же я мог знать, что выиграешь "Волгу"? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Я был бы счастлив сделать какую-нибуть бедную девушку счастливой! -А я - какую-нибуть богатую несчастной. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери: -Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. -Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Ну, а как у вас со звукоизоляцией? - спрашивает председатель комиссии по приемке нового дома. -Да ничего, нормально, - слышится из соседней квартиры. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот, есть находки.Недавн о на заводском дворе откопали почти новый станок. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    До колхоза наконец-то дошли деньги, которые правительство выделило сельскому хозяйству. Устроили общее собрание, стали думать, что делать с деньгами. -Давайте построем новый клуб, - предложил завклубом. -А на фига он нам нужен! - раздался голос из зала. -Давайте построем стадион. -А на фига он нам нужен?!.. Председатель не выдержал: -Ну что вы все кричите? Предложите что-нибудь дельное! -А давайте на все деньги купим большой воздушный шар и запустим его в небо... -А зачем? -А на фига он нам нужен!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагреваться стала, пошел на колодец за холодной. Возвращается, а дома у него сидят два милиционера. Ухмыляются: -Садись, пиши! -А что писать-то? -А вот пиши все как есть! Сел мужик и написал. Отдает милиционеру. -Ты чего написал?! - возмущается тот. -А я написал все как есть: "Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон..." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете? -Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно.. . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Мужик с большого бодуна просыпается среди ночи в кровати с женой и, почувствовав что-то неладное, начинает пересчитывать ноги, торчащие из-под одеяла: -Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Очень удивившись, он встает с постели, включает свет и снова считает: -Раз, два, три, четыре... Все правильно. И снова ложится. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    В квартире свадьба. В разгар веселья - звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровых лба: -Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа: -Милый, почему у тебя такие большие ресницы? -Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал. -Лучше бы ты почаще писал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Женили Ваньку на Маньке. Все честь по честе - сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили.Зале з Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает: -Мань, а чего не воешь? -А неуж задвинул? -Давно уж! -А, ну коли так, - ладно: "Ой людоньки, спасите-е-е!!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла: -Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи - да и делай, как люди! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила: -Давай условимся так, если ты захочешь меня, говори: "Давай попечатаем". Понял? -Понял. Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит: -Давай попечатаем! Жена отвечает: -Сейчас посуду помою. Готовь машинку. Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова: -Давай попечатаем! -Уже заканчиваю! Настраивай машинку. Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит: -Теперь давай попечатаем. -Спасибо, я уже от руки написал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает: -Ну как, доченька? Ты довольна? -Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Встречаются два старых приятеля: -Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял? -Честную. Два года живем, пока ничего не украла. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Взволнованая десятикласница спрашивает у матери: -Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами? -О боже! - стонет испуганая мать. -И о чем же он тебя попросил? -Чтобы я сделала за него математику. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек: -Вон что у меня есть! Леночка показывает куклу: -А у меня вот что! Вовочка снимает штаны: -А у меня вот что! Леночка: -Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил: -Ты что-нибудь чувствуешь? -Да! -А что? -Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. -Ты что-нибудь чувствуешь? -Нет. Он прижимает ее сильнее: -А теперь? -Чувствую! -Что? -Писять хочу... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: -Опять этот дядя придет? -Да. -И снова мне на полу на кухне придется спать? -Наверное. -Ох, и надоела мне эта половая жизнь. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Мама делает замечание: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: -Что - допрыгалась? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Вовочка с родителями едет в машине. -Мама, смотри, смотри, самолет полетел! -Мама, смотри, поезд! -Мама, смотри... лошадь! -Папа! Смотри... блондинка! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Отец очень переживает, что у его двенадцатилетн его сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: "Па, глянь, какие сиськи!", "Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!".
    В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына в больницу для интенсивного лечения. Через месяц сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание.
    -Давай заедем и поблагодарим психиатора, сынок. Едва они сели в автобус, сын заговорщически подмигнул отцу и громко произнес: "Па, посмотри, какая толстая задница у водителя!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Ночью дочь говорит матери: -Мама, я хочу писи. Мать отвечает: -Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1005
А дело было так
 Александр Моралевич    Моя фамилия — Моралевич, зовут Александр Юрьевич. Множеством людей считалось, что это ловко придуманный псевдоним. Поскольку с инициалом, поставленным перед фамилией, все приобретает совершенно обратный, полярный смысл. Так нет же: и фамилия, и остальное — всё подлинное. А "Александр" по-гречески обозначает — "защитник людей".
    Уроженец 1936 года, печально известный Дом на набережной, внук зловещего врага народа (по разряду морского и речного транспорта) А. С. Зашибаева.
    Уведя семью из квартиры на расстрел и каторгу — опергруппа во главе с чекистом Биллихом, обнаружив крайнюю проницательнос ть, какая антимарксистск ая и антисоветская гадина может вырасти из двухлетнего вражонка — предприняла элегантнейший ход к его истреблению: вражонка бросили подыхать в опечатанной квартире. Но, квалифицирован но рожденный в роддоме им. Грауэрмана — вражонок и стервец коварно выжил. (Как изуверски выживал и впоследствии.)
    В юниорском возрасте писал стихи. Почему-то все больше о воздухоплавани и. И разве это были посредственные стихи?    Мезозой кончался. В поднебесье вперясь,

           Динозавры падали ниц,
            Стремясь из задницы вырвать перья
            У первой из первоптиц…
            …Стоят парижане, глазам не веря,
            Глядят, — а там, в поднебесьи где-то
            Порхал над Эйфелевой элегантный Блерио
            На трясущейся жердочке биплана "Антуанетта"…
     

И кончалось все это строками о советском истребителе, сбитом "Аэрокоброй" на корейской войне:

           Солнечные лучи преломлялись зыбко
            На глубине, видимо, не более метра,
            И плыла рядом с трупом нарядная рыбка
            С романтическим названием: неон-тетра
     

  Конечно, ни к каким свершениям не звали такие стихи.
    И сборник такой мог быть издан разве что в издательстве КГБ под общей редакцией НКВД.
    Ввиду означенного я на десятилетия ушел в прозу: эссеистику и фельетонистику . Где достиг знаменательных успехов. Скажем, за все годы проживания в СССР Иосифу Бродскому удалось напечатать всего ЧЕТЫРЕ разнейтральных стихотворения. А мне (за пятьдесят лет работы в отечественной печати) удалось напечатать аж ШЕСТЬ сочинений слово в слово так, как я их написал.
    Самой редкой профессией в СССР и России является вот какая — Патриарх всея Руси. Включая господина Ридигера, нынешнего патриарха. Если не ошибаюсь, Патриархов за сто лет было четыре.
    Второй наиредкой профессией бытует вот какая: фельетонист. За сто лет в стране их было пятеро. (Этих безумцев никогда и нигде не бывает помногу. Вот уж, казалось бы, США с их свободой печати. А кого назовем? Всего-то Арт Бухвальд да Рассел Бейкер.)
    Стало быть — пятеро. Сперва наличествовал Михаил Кольцов (расстрелян по приказу Сталина). Затем были Илья Ильф и Евгений Петров. Илья Арнольдович сподобился умереть собственной смертью, успел. Евгений Петрович, не написав после смерти соавтора ни единой фельетонной строки — разбился на военном транспортном самолете, могилы нет. Затем был — и очень накоротке — блистательный Леонид Лиходеев. Одно из сочинений, которое мне посчастливилос ь напечатать без цензурирования и грабительских правок — был некролог по поводу кончины Леонида Израилевича. Назывался он (заимствовано у Хемингуэя) "Какими вы не будете". Именно из рук Лиходеева, уже вконец затравленного, я и принял знамя отечественной фельетонистики на сорок пять последующих лет, по сегодняшний день. Хотя жанра этого как и многих индустрий, а равно и законности — ныне в России нет.
    Но как же быть с тысячами людей, которые были назначены фельетонистами или таковыми себя считали? Да вот хоть: до весьма зрелого возраста сам М.А.Булгаков считал себя маститым фельетонистом!
    Но в чем и заключается отличие великого мастера от тысячеглавой шушеры, которая неизменно рассуждала так: ежели в тексте два раза употребляется слово "Доколе?" — то это критическая статья. А если "Доколе!?" употреблено более четырех раз, да еще и с восклицательны м знаком — то это уже по всем статьям фельетон.
    А Булгаков, как-то собрав в кучку все свои фельетонные экзерсисы, перечитал их, должно быть, ужаснулся при этом и, должно быть, сказал себе: Миша, все, что ты наварганил под рубрикой "фельетон" — кошмарный ужас. Никогда, Миша, не приближайся к этому жанру, здесь ты ничтожен и жалок. И всячески скрывай, чтобы не пятнать свое имя, что когда-то пробавлялся фельетонистико й.
    И скрывал. Переключившись на создание "Мастера и Маргариты", "Собачьего сердца" и др. Да еще каких "др"!
    Ну, а что же Моралевич, которому официально было запрещено, в отличие от четырех его предтеч, писать фельетоны-ревю, фельетоны-обозрения да и просто обобщающие фельетоны, поскольку обобщать, как ему внятно и командно разъяснили, в стране имеет право только одна организация — ЦК КПСС?
    А пытался, как мог, продираясь сквозь сонмы вивисекторов прозы, беллетризовать конкретику. Но заместитель нашего отечественного Дэн Сяопина, А.Н.Яковлева, человек в лиловой рубашке с зеленым галстуком по фамилии Севрук все равно бесновался в Агитпропе ЦК: поглядите, в журналах, газетах эти верные подручные партии, журналисты — конструктивно критикуют, порой даже развенчивают, но ведь этот, из "Крокодила" — он не пишет, он УБИВАЕТ!
    И нечего возразить. В стародавние годы художник Иосиф Игин делал мой шаржированный портрет, к которому полагалось присобачить эпиграмму. Я-то хотел, чтобы сочинил эпиграмму дружественно ко мне настроенный А. Рейжевский. А Игин привез меня к беспощадному, отчаянной зубодробительн ости поэту Раскину.
    — Ну, уж вы, поди, мне и нагадите, Александр Борисович, — загрустил я. — А окажись вы еще и антисемитом — тогда и вовсе мне не сносить головы.
    — А уже и нагадил, — сказал Раскин. -

           Он стиль и слово чувствует нутром.
            Откуда б эти дьявольские гены?
            Все пишут аккуратненько пером,
           А этот озверело — автогеном!
     

  Нынче, в эпоху пиара и беллетристичес кой жути, когда уже все повально — романисты, и полчища дамочек, и Ксения Стульчак, и Хакамада, и полчища адвокатов — отовсюду доносится:
    — Я — автор девяти романов!
    "Она — автор одиннадцати романов!"
    К сожалению, нынешние романисты не следуют осторожной и самосохранител ьной практике заключенных из зон особого и строгого режимов. Когда, допустим, ЗК Афанасьев с девятью доказанными следствием эпизодами растления малолетних и тремя убийствами, из коих одно — изуверское, клянется коллегам по неволе:
    — Нету, пацаны, на мне никаких девяти растленок, нету, зуб даю. Один есть эпизод, и то по согласию. И убийство на мне одно, без изуверства. В состоянии аффекта и самообороны.
    Точно так и я не отягощал население страны девятью романами, изданными полуторамиллио нным тиражом. А имею всего один двухтомный роман "Проконтра", изданный тиражом в 300 (триста) экземпляров. С безобразным эпиграфом: "Коммунизм — это засуха пострадавшая от наводнения". И это извиняет меня перед гражданами страны. После чего я простился с прозой.
    И вот — многие поэты переходили с возрастом на прозу: Пушкин, Есенин, Пастернак…
    Будучи, видимо, человеком шиворот-навыворот — я в старости перешел на стихосложение. Любимейший мой писатель Исаак Иммануилович Бабель говаривал о себе: "Я — человек с раньшего времени". Также, будучи человеком с раньшего времени, я очень приобвык к издаваемости на бумаге. Но на родине для меня уже давным-давно не находится бумаги, поскольку вся она, видимо, употребляется на постановления Думы в первом, втором, третьем и прочих чтениях. Поскольку на родине все еще велик ряд недоотраженных на бумаге как отечественных, так и зарубежных сисек и жоп.
    Ввиду таких обстоятельств я и вышел со стихами в интернет.
    Тридцать лет, претерпевая различные тяготы, мне удалось проработать в журнале "Крокодил". И среди тысяч приходивших мне писем было процента два таких: "Ты погоди, полужидок, тебе родина еще намотает кишки на кулак!"
    И родина, надо сказать, не была в простое, мотала. Но то ли диаметр кулака у родины был недостаточен, то ли метраж моих кишок велик — кое-что во внутренностях у меня сохранилось. И на что уж двенадцатиперс тная кишка — с неё бы эти самые персты обдирать да обдирать, а перстов семь и по сей день наличествует.
    Но и теперь, в интернете, я изнедоволил нескольких человек своими стихами. И получил отзывы в столь знакомом всем нам стиле: "А ты кто такой?" — и: "Пойдем, выйдем!"
    Вот этот текст и есть сжатое разъяснение, кто я таков и откуда посмел взяться. Но взялся и готов выйти с кем угодно в любую из всероссийских подворотен. Последнее тем более осуществимо, что в нынешнем состоянии отечество мое является сплошной всепланетарной подворотней.
 

1006
Почему молчит колокол?    Казалось бы, положение такое, что надо бить в набатный колокол и принимать срочные меры. Но колокол молчит. Почему же?
    А потому, наверное, что кроме здравого смысла есть еще и бумага.
    Потери граждан, моральные и материальные, эти незримые слезы, в отчетах не отражены. Рокфеллеровски е прибыли жуликов если где и зафиксированы, то лишь частично в милицейских протоколах, а это иные бумаги, иные инстанции. Падение нравов, лица крадущие и лица выпивающие – опять-таки дело иных инстанций. В бумагах же, о которых речь, этого нет. Там не отражены и потери от краж деталей. Значит, все благополучно, значит, государство убытков не терпит, и ради чего заниматься хлопотными перестройками? И ради кого? Покупателя? Но он у нас терпеливый.
    А мы и в самом деле притерпелись. И деловито спрашиваем друг друга:
    – Не знаете, где можно купить это?
    – Есть один... Все может достать. Совершенный бандит на вид. У меня в телефонной книжке он так на букву "Б" и записан. Сейчас найду. Ага, вот... Бандит... Пишите телефон!
    А вода продолжает течь из негодных бачков. И сколько еще ее, этой воды, утечет...
    1966
 

1007
Житие профессора    Он был немолод и вдов. Он владел автомобилем, холодильником, телевизором и пылесосом. Ни одна из этих машин не работала. Каждой не хватало какой-то мелкой, но существенной детали.
    О, разумеется, у профессора были тысячи возможностей купить эти детали, как загадочно говорится, "с рук". Но, покупая этим способом, задают один-единый вопрос: "Сколько?" Профессор же задушевно спрашивал: "Откуда это у вас, мой друг?" Взгляда профессорских глаз не выдерживал никто. Продающий сперва что-то врал потом, махнув рукой, отчаянно говорил: "Ну украл, ну в чем дело? От резинового манжетика государство не обеднеет!"
    И тут профессор преображался. Глаза метали молнии, голос звенел металлом. Профессор говорил речь об уважении к государственно й собственности, об экономии, о честности...
    Ах, такие речи произносят многие, но профессор отличался от многих тем, что слова у него не расходились с делом. Это почему-то чрезвычайно изумляло окружающих. Ставило их в тупик. И были люди, считавшие профессора ненормальным, ибо иначе объяснить его поведение они не могли.
    Ремонта в квартире не было давно. Домработница Нюра вызвала как-то маляров, но профессор так подробно их допрашивал, откуда они собираются брать материал, что маляры, плюнув, ушли. Стены были в пятнах, потолки черны, машины бездействовали, но профессор был покоен и счастлив. Его утешали высоты собственного духа. Нюра же называла профессора "святым", и это тоже давало ей некоторую моральную поддержку.
    Так и жили.
  Странное положение    И получается, что порядочные люди просто шагу не могут ступить, не прибегая к помощи жуликов, а те, кто к этой помощи не прибегает, производят на окружающих впечатление ненормальных или святых, что, впрочем, видимо, одно и то же...
    Где выход из этого странного положения?
    В одной газете я прочла недавно, что на рынке в Туле, именуемой "мясновская толкучка", выбор товаров широк. Тут провода из цветного металла, и радиодетали, и моторы к лодкам и мотоциклам как в сборе, так и по частям, и многое другое. Все краденое.
    Милиция не дремлет. Она прочесывает ряды и сообщает о безнравственно м поведении торгующих по месту их работы, а именно на те заводы и фабрики, откуда товары украдены. Но провинившихся наказывают недостаточно сурово. И вот авторы предлагают усилить карательные меры, повысить бдительность заводских вахтеров, а кроме того, учредить на толкучке постоянное дежурство ответственных товарищей с обкрадываемых заводов и фабрик.
    Все это прекрасно, но вот ни слова не сказано о покупателях. А с ними как быть? Наказывать? Воспитывать лекциями? Но пугают масштабы работы: ведь лекциями придется охватить миллионы. Не проще ли совсем закрыть "толкучку", лишив население соблазна? Правда, заодно население лишится и множества необходимых в быту предметов, но пусть утешается сознанием собственной честности. Однако и тут возникают опасения. Я боюсь, что это сознание на фоне бездействующег о телевизора или подтекающего бачка в уборной утешит не всех. А неутешенные будут искать контакта с жуликами. И найдут эти контакты, вот чего я боюсь.
  Откуда среди нас берутся жулики?    Ответственное лицо позвонило директору магазина: есть ли гибкие шланги для душа? Шлангов не было. Лицо разгневанно произнесло: "Безобразие!" И тогда директор пошел на улицу. Там, как обычно, шла бойкая подпольная торговля. Директор с ней боролся как мог, неоднократно вызывая милицию. А тут директору пришлось обратиться к типу, которого сам на днях стыдил, увещевал и гнал... "Браток, не продашь ли гибкий шланг?" Не буду описывать состояние директора и ликование жулика. Шланг был продан, и краденое это добро украсило ванную комнату ответственного лица. От лица все скрыли. Позор и стыд упали на голову директора.
    Им нелегко приходится, директорам! Не легче и начальникам ремонтных мастерских. Они пишут в редакции: "К нам обращаются сотни граждан г. Москвы и области с просьбой отремонтироват ь лодочные моторы "Москва", но мастерская не имеет запасных частей, в результате чего возникает много жалоб и недовольств..."
    В ателье по ремонту радиоприемнико в сказали: "У нас от постоянных криков посетителей головные боли..."
    Вообразите, что именно скрывается за этими скупыми словами!
    Начальник комбината автотехобслужи вания мрачно говорил нам, что подведомственн ые ему станции население обслуживают скверно, ибо нет ни автостекла, ни электродеталей, ни грошовых сальников, ни многого другого... И добавил, имея в виду своих подчиненных: "Они там воруют и выпивают, ведь крутятся все время около денег!" О, разумеется, это сказано не про всех! И, конечно, ворующие и выпивающие не типичны. Но вот становится ли их все меньше?
    Не знаю, согласятся ли со мной авторы тульской корреспонденци и, но мне кажется, что к падению нравственности приводит именно отсутствие нужных предметов в магазинах и мастерских. Можно, конечно, увеличить штаты милиции, привлечь общественность, убедив ее проводить все свободное время в дежурстве на "толкучках", но не проще ли было бы, не более ли эффективно увеличить выпуск запасных частей и прочих нужных в быту предметов?
  Перспективы    В Госплане СССР нам сказали, что в ближайшее время потребности населения в запасных частях удовлетворены не будут, ибо: а) не хватает металла, особенно цветного, и б) нет достаточных мощностей.
    Да, но ведь груша-то, груша для бачка делается из резины! Цветной металл расходуется на эту грушу лишь тогда, когда груша выпускается в комплекте с другими деталями. Комплекты по 4 р. 60 к. в магазине купить можно. А человеку нужна всего одна груша за 36 к., но груш нет, и человек с проклятием покупает весь комплект, и тогда этот дефицитнейший цветной металл расходуется впустую. А заодно и вовсе не экономно, вовсе не по-хозяйски используются и те самые недостающие мощности.
    А быть может, все дело в другом. В том дело, что заводу-изготовителю, тому самому, у которого просят триста тысяч груш, а завод обещает тридцать, но дает только семь тысяч, – так вот этому заводу совсем невыгодно делать груши... Они копейки стоят, а план исчисляется в рублях.
    – Нам для плана эти груши ни к чему, – сообщил директор одного московского завода металлоизделий . – Но есть же у нас совесть!
    Итак, надеяться мы можем только на директорскую совесть. "Пожалеем население, сделаем-ка немного этих самых груш!" – скажет директор, повинуясь голосу проснувшейся совести. И тут директора сразу начнут хватать за руки работники бухгалтерии, указывая на губительность такого шага. Начнется неравная борьба. От того, кто в ней победит – совесть или холодный расчет, – зависит, будут ли в магазине груши...
    А вот одному заводу в г. Рыбинске разрешили (видимо, в порядке эксперимента) делать детали для сантехники из отходов хромированного металла, а вырученные деньги перечислять в фонд предприятия. И, вообразите, заводу мгновенно стало выгодно делать маленькие и дешевые сеточки для раковин. Магазин был ими завален. "Есть?" – угрюмо спрашивал не ждущий ничего доброго покупатель. "Есть!" – отвечал продавец и доставал сеточку с полки. И покупатель сперва не верил глазам, но потом верил.
    И так хорошо было, славно, взаимно вежливо, порхали улыбки... Деньги из кармана покупателя переходили только в кассу. За стенами же магазина, там, на тротуаре, царило молчание. Торговцы сеточками плакали навзрыд и посыпали головы пеплом...
  А государство терпит убытки    Почему же нельзя сделать так, чтобы и другим заводам стало выгодно делать запасные части и разные мелкие детали? Почему вообще нельзя очень серьезно заняться этим больным вопросом? Государство-то терпит убытки!
    ...Каждый из нас помнит, как он обзванивал магазины. Занято, занято, занято, наконец номер свободен, и вы, безумно боясь, что трубку, не дослушав, положат, тонким, умоляющим, униженным голосом спрашивали: "Будьте добры, есть ли у вас..." В ответ рявкали: "Нет!" – и клали трубку, прежде чем вы успевали спросить: "А когда будет?" И вы некоторое время стонали, как от зубной боли, затем, опомнясь, звонили в следующий магазин. И наконец терпение награждалось – ответили: "Есть!" И вы мчались в магазин. Это непременно был самый отдаленный магазин, находящийся уже не в Москве, а где-то на необозримых просторах... Но вы ехали туда, видели толпу, спрашивали: "Кто последний?" – и терпеливо стояли, пока не выяснялось: товара не хватило на всех.
    Знаю, найдутся люди, которые скажут: подумаешь, ваше время и ваши деньги! Вы же хотели о государственны х убытках... А я об этом и говорю. Бессмысленная, идиотская растрата времени и нервов граждан очень невыгодна государству. Вы вообразите состояние духа гражданина, явившегося на работу после описанных приключений. Не там его мысли, не там, где им быть должно...
    Можно и более весомо, грубо, зримо показать государственны е убытки. Из неисправных бачков течет вода. Кубометр стоит 4 копейки. За сутки вытекает 5 кубиков. А если такое происходит во многих квартирах? Управление водоканализаци онного хозяйства Мосгорисполком а утверждает, что 15 – 20 процентов потерь воды в столице происходит из-за неисправной сантехники. Из-за груш, следовательно, которых нет. Из-за копеечных запорных краников, которые делаются не из металла, а из полиэтилена и которых тоже нет. Но эти убытки сущий пустяк по сравнению с теми, которые терпит государство из-за того, что запасные части разворовываютс я и продаются из-под полы. Доходы от производства и продажи этих частей минуют государство. И хотя вряд ли кому-нибудь удалось подсчитать общую сумму таких доходов, есть все основания думать, что она огромна.

1008
Наталия Ильина
 А вода все течет...
  Зачем, зачем?    Ваши гости мало знакомы друг с другом, и разговор не клеится. А ужин не готов, и вам надо отлучиться на кухню. Как найти тему, которая объединила бы всех? Скажите вот что:
    – Недавно купили радиолу "Ригонда", и что-то с ней случилось. Оказалось, вышел из строя нож для переключения диапазона. Копейки стоит, а найти невозможно. Хотели уже грузить этот комбайн и возвращать в магазин – вообразите затрату времени, нервов и денег! – но, к счастью, подвернулся один жулик. Видимо, где-то он этот нож украл, и все обошлось.
    После чего спокойно идите и занимайтесь хозяйством. Гости вашего отсутствия и не заметят. К вам на кухню доносятся голоса:
    – Моторная лодка. Чепуховая деталь – магнето. Приезжаем с Селигера обратно в Москву, ездим по магазинам, жара, мерзость, отпуск летит к черту...
    – А у меня...
    – Позвольте мне! "Спидола". Ждал, мечтал, купил наконец. И вот – антенна. Ни в магазинах, ни в мастерских. К счастью, один жулик...
    – Резиновая груша. Это для бачка, извините, в уборной. Стоит тридцать шесть копеек, а нигде... Вода течет, пол мокнет, соседи снизу пишут жалобы, кошмар полный, но... к счастью, один жулик...
    – Пробка для ванны! Мужу прописали сосновые ванны, а воды-то не напустишь! Завтра опять поеду в магазин.
    – Я вас научу. Вы в магазин не заходите, стойте около и беспомощно озирайтесь. К вам подойдет один тип. Пробками торгует и сеточками для раковин.
    Они уже подружились, ваши гости. Они почти любят друг друга...
    – Подфарник. Разбил, неудачно развернувшись. А, думаю, чепуха! Оказалось – черт-те что! Месяц не мог нигде... К счастью, один жулик...
    – А у нас холодильник. Если в не встретили одного жулика...
    – Пылесос. Из-за какой-то идиотской детальки хоть новый покупай... Обратились к одному жулику...
    Очень живо проходит вечер. Склоняется слово "жулик", часто слышится глагол "украсть". А гости ваши – вполне порядочные люди. Зачем же, зачем они покупают краденое?

1009
Ещё мудрые афоризмы про жизнь

Сама по себе жизнь ничего не значит; цена ее зависит от ее употребления.

Руссо Ж.

Жизнь — ловушка, а мы мыши; иным удается сорвать приманку и выйти из западни, но большая часть гибнет в ней, а приманку разве понюхают. Глупая комедия, черт возьми.

Белинский В. Г.

Если любишь жизнь, не трать время зря, потому что жизнь состоит из времени.

Франклин Б.

Жизнь вынуждает человека многое делать добровольно.

Лец С. Е.

Жизнь короткую, но честную, всегда предпочитай жизни долгой, но позорной.

Эпиктет

Перед собой кто смерти не видал,
Тот полного веселья не вкушал
И милых жен лобзаний не достоин.

Пушкин А. С.

Жизнь для меня не тающая свеча. Это что-то вроде чудесного факела, который попал мне в руки на мгновение, и я хочу заставить его пылать как можно ярче, прежде чем передать грядущим поколениям.

Шоу Б.

Жизнь — прекраснейшая из выдумок природы.

Гёте И.

Кто жизнью не рискует, тот никогда ее не обретет.

Шиллер Ф.

Когда жалуются на жизнь, то это почти всегда означает, что от нее требовали невозможного.

Ренан Ж.

За смертью далеко ходить не надо.

Петроний

Как бывает жить ни тошно, умирать еще тошней.

Крылов И. А.

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

Лец С. Е.

Тому, кто живет ради жизни в веках, смерть не страшна.

Пенн Вильям

Все здоровые люди любят жизнь.

Гейне Г.

Быстро осыпается недолговечный цветок жизни.

Ювенал

Двери этой обители: выход и вход.
Что нас ждет, кроме гибели, страха, невзгод?
Счастье? Счастлив, живущий хотя бы мгновенье.
Кто совсем не родился — счастливее тот.

Омар Хайям

Всякая жизнь, хорошо прожитая, есть долгая жизнь.

Леонардо да Винчи

С первой минуты жизни надо учиться быть достойными жить.

Руссо Ж.

1010
Высказывания и афоризмы о смерти и жизни.

Живи и жить давай другим.

Державин Г. Р.

Жизнь — вредная штука. От нее все умирают.

Лец С. Е.

Живет свободно только тот, кто находит радость в исполнении своего долга.

Цицерон

От безбожья до Бога — мгновенье одно!
От нуля до итога — мгновенье одно.
Береги драгоценное это мгновенье:
Жизнь — ни мало ни много — мгновенье одно!

Омар Хайям

Кратчайшее выражение смысла жизни может быть таким: мир движется и совершенствует ся. Главная задача — внести вклад в это движение, подчиниться ему и сотрудничать с ним.

Толстой Л. Н.

Жизнь коротка, но слава может быть вечной.

Цицерон

То, что он умер, еще не доказывает, что он жил.

Лец С. Е.

Жизнь дана человеку в виде займа, а не вечного дара.

Публий

Природу трудно изменить, Но жизнь изменчива, как море. Сегодня — радость, завтра — горе, И то и дело рвется нить.

Лопе де Вега

Первый же час, давший нам жизнь, укоротил ее.

Сенека

Смерти меньше всего боятся те люди, чья жизнь имеет наибольшую ценность.

Кант И.

Не для того я живу, чтобы есть, а ем для того, чтобы жить.

Квинтилиан

Жизнь — пустыня, по ней мы бредем нагишом.
Смертный, полный гордыни, ты просто смешон!
Ты для каждого шага находишь причину —
Между тем он давно в небесах предрешен.

Омар Хайям

К живым следует относиться доброжелательн о, о мертвых же нужно говорить только правду.

Вольтер

Человек живет настоящей жизнью, если счастлив чужим счастьем.

Гёте И.

Если хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы.

Франклин Б.

Первое условие бессмертия — смерть.

Лец С. Е.

Сегодня льстит надежда лестна, А завтра — где ты, человек? Едва часы протечь успели, Хаоса в бездну улетели, И весь, как сон, прошел твой век...

Державин Г. Р.

1011
Место клизмы изменить нельзя! выпуск  2




— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительны й. Это из-за мяса.

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.

– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.

Поделиться
Источник
Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Низкая самооценка?
Решение проблемы онлайн с психологом тета-практиком, за 4999 руб. Гарантия!
ekaterina-shanti.ruАдрес и телефон
Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!

В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.

Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
о жизни

Перед тем, как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.

- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?

Мне не нужно учиться управлять своим гневом.
Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.

- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль - черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
- И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!

Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.

- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

Если у тебя душа нараспашку, да ещё и рот не закрывается...
При таком сквозняке беспорядок во внутреннем мире обеспечен!

После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она, на двуспальной кровати лежит на животе не двигаясь 10 часов, он на диване, в соседней комнате.

Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".

- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои - даже не здороваются.

Сенсация на ипподроме! Разоблачена банда оборотней в попонах!

- Пацаны, возьмите меня с собой на охоту…
- С тобой только на мух хорошо охотиться.
- Это как?
- Использовать тебя с качестве приманки…

У народов разных стран спросили: «Есть ли порядок в их стране?»
Нет,- ответили немцы.
Нет,- ответили французы.
Нет, - ответили турки.
Нет — ответили американцы.
Нет, - ответили все страны Южной америки. Африки и Азии.
«Так что же это за «мировой порядок» такой, которому мы угрожаем? - подумал народ России. - О каком порядке тогда заявляет госдеп США?»

На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваете сь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?

Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу...
Обама, политика, тёща

Поделиться
solist
Зашёл в интернет - ушёл в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришёл в себя. Погулял - и хватит на сегодня.

Когда женщина просматривает свой фотоальбом, чаще всего у нее возникает мысль - Боже, неужели я ЭТО носила?
Когда фотоальбом просматривает мужчина, он думает – Господи, неужели я ЭТО трахал?

- Вовочка, сколько будет 2х2?
- Давайте не будем о политике.

Северный Кавказ - он такой: если из Чечни живым уйдешь, то в Ингушетии помпончик отрежут.

- Ты - уверенный человек?
- Да, конечно.
- Всегда?
- Не уверен

Молодой человек (с гордостью):
- Мой рост - 192 см. Если отступить на один знак и поставить запятую - получится размер.
Девушка (подняв бровь):
- ?
Пауза.
Молодой человек (в панике):
- Справа! Отступить на один знак справа! Справа!

В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно . Когда я молча забрал аттестат и ушел, они лишь презрительно улыбались. Когда они играли свадьбы, а я все так же оставался холост — они все продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником. Но прошло время, и теперь при встрече уже на моем лице виднеется презрительная усмешка. Это меня так после инсульта перекосоебило.

1012
Катя Огонек / Вор
« : Март 22, 2016, 02:29:42 pm »
Вор
 Был он очень красивый волевой человек
нос и резкие губы    под припухлостью век
темнорусая челка взгляд прямой с высоты
и влюблялись девченки и сжигались мосты
широко жил и смело , ненавидил , любил
после дерзкого дела неспеша уходил
и бежали вагоны с дальних сел в города
не считали минуты и сливались года

припев

А он был просто вор    и мотался
по великой и нищей стране
А он был просто вор    и попался
покатилась вся жизнь по шкале
вот однажды влюбился он в девченку одну
рельсы жизни качнулись в золотую страну
им бы жить тихой жизнью на родной стороне
но случилось несчастье ранним днем по весне
на последнее дело он пошел, закурил
поцелуй на прощанье ей в дверях подарил
а судьба придавила сапогом из керзы
и в колоде на мелочь разменялись тузы

припев

1013
Катя Огонек / Волчица
« : Март 22, 2016, 02:29:04 pm »
Волчица
 Это было или не было в Сибирских краях,
Шёл пацан с охоты, как-то домой.
Вдруг волчонка он увидел в придорожных кустах,
Рядом с матерью, волчицей седой.
Тот скулил и дёргал матери пустые соски,
А под ней кипела кровью земля!
Взял пацан, его тогда из непокорной тайги,
У него теперь другая семья.
Целый год, его лечил он, а вернее её
Всё, что имел, пополам с ней делил.
Сколько волка не корми, возьмёт природа своё
И весной, её он в лес отпустил.

Шёл ему, тогда всего лишь девятнадцатый год,
Небом синим, отражалось в глазах.
Он лежал, а над ущельем душу рвал пулемёт
И сошлись лоб в лоб Господь и Аллах!
«Духи» шли и добивали его лучших друзей,
Ждал когда дойдёт черёд до него.
Словно резали под горло, молодых лебедей,
Он увидел над собою её.

И подумал: «Смерть пришла, чуть раньше, чем ожидал…
На каких-нибудь пятнадцать шагов…»
Он примерно представлял её звериный оскал,
Острые, как штык, ножи от клыков.
Маме он сказал: - «Прости!», а девчонке: - «Прощай!»…
И душою провалился во мглу…
А волчица потащила то ли в «Ад», то ли в «Рай»
Его тело, по камням за скалу.
 
Сколько времени прошло, теперь не скажет никто,
Всё мелькало перед ним как в бреду.
Она звёздными ночами согревала его,
Рядом с ним ложилась спать на снегу.
Он отчётливо услышал, вдалеке гул брони
И вертушек, барабанную дробь.
Еле слышно прохрипел волчице: - «Это свои…»
И как мать, поцеловал её в лоб.

А когда он всё дальше, прошагал всю «Чечню»
И вернулся в край родной, наконец.
Сторонил он дома «Батю» и «Маманю» свою,
С другом, девушка ушла бод венец.
Поселился он у леса, в самой крайней избе,
Говорили люди, что в тот же год…
Одинокая волчица появилась в тайге,
Как учуяла самца своего.
Его именем гордился показательный полк,
Зря тайгу чесал отряд егерей.
Он исчез, но знаю я, что ушёл старый волк
С одинокою волчицей своей!       

1014
Катя Огонек / Ветер с севера
« : Март 22, 2016, 02:28:22 pm »
Ветер с севера
 Снова у нас за окошком
Сирень цветёт
Весна без тебя, любимый
Который год
И солнечный луч, так играет
В раскрытом окне
Его бы на север, в конверте
Послать тебе

Припев:
Я на небо взгляну, рассеяно
Неужели Всевышний, всё знает
Пусть не ты, так хоть ветер с севера
До озноба меня обнимает
И ему расскажу я шёпотом
Пусть тебе донесёт скорее
Что в такой дали, на краю земли
Я любовью тебя согрею

Я считать перестала года
Только сыну семь лет
На меня он похож, иногда
А вообще, твой портрет
Дом он наш для тебя рисовал
Ничего, что кривой
Весь как ты, и рисует и пишет
Он левой рукой

Припев:
Я на небо взгляну, рассеяно
Неужели Всевышний, всё знает
Пусть не ты, так хоть ветер с севера
До озноба меня обнимает
И ему расскажу я шёпотом
Пусть тебе донесёт скорее
Что в такой дали, на краю земли
Я любовью тебя согрею

И пройдёт ещё год
И опять за окошком весна
Мы проснёмся с тобою
Под звуки весенней капели
И не смогут тогда
Нас уже разлучить небеса
Если север со льдами
С тобой разлучить не сумели

Припев:
Я на небо взгляну, рассеяно
Неужели Всевышний, всё знает
Пусть не ты, так хоть ветер с севера
До озноба меня обнимает
И ему расскажу я шёпотом
Пусть тебе донесёт скорее
Что в такой дали, на краю земли
Я любовью тебя согрею

Я на небо взгляну...

Припев:
Я на небо взгляну, рассеяно
Неужели Всевышний, всё знает
Пусть не ты, так хоть ветер с севера
До озноба меня обнимает
И ему расскажу я шёпотом
Пусть тебе донесёт скорее
Что в такой дали, на краю земли
Я любовью тебя согрею

1015
Катя Огонек / Ветер
« : Март 22, 2016, 02:27:38 pm »
Ветер
 Унеси, ветер странствий, меня -
Не в холодные синие дали
Но туда, где бы вольною я
Не знавала б ни мук, ни печалей.

Я хочу вольной быть, как и ты:
Слушать птиц, любоваться рассветом
Ну, так как, я сжигаю мосты,
Иль души моей скорбь безответна?

Припев:
Не гони, поезд, вдаль, не гони
Дай ещё мне с собой разобраться
Лучше мысли мои прогони
А не то выйдет нам попрощаться.

Ты мне ветер, ответь на вопрос -
Тихим шелестом иль дуновеньем...
Как под стук монотонных колёс
Мне принять без ошибки решенье?

Я не вижу пробела в судьбе,
Значит час мой последний уж пробит,
Десять лет - даже ветер тебе,
Не осилить таёжные топи!

1016
Катя Огонек / Ванечка
« : Март 22, 2016, 02:27:01 pm »
Ванечка Мальчишка рыженький     лицо с веснушками
С тобой мы бегали     встречать зарю
Ах Ваня Ванечка     зачем сказал ты мне
Что я девчоночка давно тебя люблю
Ах Ваня Ванечка     зачем сказал ты мне
Что я девчоночка давно тебя люблю

Ах милый мальчик мой зачем волнуешься
Любовь и дружбу я не разделю
Ах Ваня Ванечка зачем сказал ты мне 2р.
Что я девчоночка давно тебя люблю

Я поцелуй скупой объятий дружеских
Из детства рыжего тебе дарю
Ах Ваня Ванечка зачем сказал ты мне 2р.
Что я девчоночка давно тебя люблю

1017
Катя Огонек / Браслетик
« : Март 22, 2016, 02:26:10 pm »
Браслетик - текст песни Я дарю тебе браслетик не ворованный,
Береги его, любимый мой, и знай:
Что меня, с душою нежной, но поломанной,
Увезли надолго в Магаданский край!

Простучат вдали колёсами вагонными
Золотые дни, ушедшие от нас,
И нальёт судьба стаканы горя полными,
Чтоб разлукою с тобой проверить нас!

Припев:
Ты же мой талисман береги, береги!
Разорвал Магадан цепи нашей любви.
Только помни и знай, что на этой земле
В стылый снег, в вечный май
Ты один нужен мне!

Будут вновь меня стеречь погоны красные,
И натасканные псы скулить хрипя...
Только знай, что для меня всего ужаснее,-
Если долго не увижу я тебя!

Только, где-то там, в душе моей украдкою
Не даёт надежда слёзы уронить.
И за жизнь мою тюремную не сладкую
Хочет парусник свободы подарить!

1018
Катя Огонек / Белая тайга
« : Март 22, 2016, 02:25:21 pm »
Белая тайга - текст песни Не уснуть мне никак не уснуть
Чтоб хоть миг повидаться с тобой
Не уснуть мне никак не уснуть
Под холодной замерзшей луной
Хоть немного забыться хочу
Да и ты не приходишь во сне
Я ведь эту свиданку так жду
Этот лучик надежды во тьме.

А над белой тайгой снег кружится и тает
И на вышке солдатик ночью не спит
А над белой тайгой ангел белый летает
И когда-нибудь он до меня долетит.
 
Вынимаю из сердца тепло
И костерчик от ветра погас
Я сегодня усну все равно
Чтоб увидеть тебя еще раз
Ну а утром когда рассветет
Когда сердце сожмет от тоски
Я с тобой попрощаюсь скорей
И скажу тебе милый прости.
 
А над белой тайгой снег кружится и тает
И на вышке солдатик ночью не спит
А над белой тайгой ангел белый летает
И когда-нибудь он до меня долетит
А над белой тайгой снег кружится и тает
И на вышке солдатик ночью не спит
А над белой тайгой ангел белый летает
И когда-нибудь он до меня долетит

1019
Катя Огонек / А я пою...
« : Март 22, 2016, 02:24:39 pm »
А я пою... - текст песни А было всё так хорошо!
Судьба нам счастье посылала,
Но, видно, чёрный дождь прошёл,
И смыло всё, как не бывало...

Уплыл наш праздник по волнам,
Как парусник на море синем...
И всё, что было счастьем нам,
Мы удержать уже не в силах!

Припев:
Аплодисменты.. . и цветы!
И я пою всем, как и прежде...
Мы не сожжём любви мосты,
Пока у нас в сердцах надежда!
Аплодисменты.. . и цветы!
А я пою и только вижу
Твои глаза, твои черты,
Что нет дороже мне и ближе!!!

И пусть же вышло по судьбе
Любовь разлукой нам проверить...
Ты знай - мою любовь к тебе
Ничем на свете не измерить!

Я знаю: есть далёкий край,
Где ты сейчас со мною в мыслях,
Но только ты всегда лишь знай -
Любовь моя с тобою близко!!!

1020





А́нна Виктория Ге́рман (польск. Anna German; нем. Anna Hörmann;
14 февраля 1936, Ургенч, Узбекская ССР, СССР — 26 августа 1982,
Варшава, Польская Народная Республика) — польская певица и
композитор, звезда эстрады и оперы 1960-х — начала 1980-х
годов, известна в основном как исполнительниц а эстрадных песен
на разных языках мира, в первую очередь, на польском и русском.
Выступала в США, Канаде, Великобритании, Австралии, Франции,
Португалии, Италии, Венгрии, Монголии, гастролировала по ГДР,
 ФРГ, ЧССР и СССР. Лауреат национальных и международных
фестивалей в Монте-Карло, Висбадене, Братиславе, Сан-Ремо,
Неаполе, Виареджо, Каннах, Остенде, Сопоте, Ополе, Колобжеге,
Ольштыне, Зелёна-Гуре


1021
Я люблю танцевать

Исп.: Анна Герман

Ах, как любят в доме нашем все танцевать,
Виновата в том мамаша, что тут скрывать,
Да и папа, честно скажем, любит плясать,
Началось всё с танцплощадки:

Он так нежно маму обнял,
Вдруг спросил:"Ты любишь меня?"
И решила мама сказать:
"Я люблю, я люблю, я люблю танцевать".

Даже старенькие очень бабка и дед,
Натирают, между прочим,в танце паркет,
Крохотный внучонок хочет идти во след,
Поднимается с кроватки

И стремится с левой ноги
В такт фокстроту делать шаги
И поёт держась за кровать:
"Я люблю, я люблю танцевать".

Ах, как любят в доме нашем все танцевать,
Внучка с дедушкою пляшет, с мамою зять.
И нельзя же, прямо скажем, не отставать,
Вот сейчас я петь к вам вышла,

Но заметил каждый из вас
Ноги сами просятся в пляс,
Мои чуства мне не унять.
"Я люблю, ох, как я люблю, я люблю танцевать".

1022
Я жду весну

Исп.: Анна Герман

Луч солнца пробудил цветок лесной.
Вновь бродит всюду май, расстаял снег.
Всё лучшее приходит к нам весной.
Ты стань моей весной навек.

Припев:
Я верю, что любовь всегда права!
Я ждать её всю жизнь могу!
Мне так нужны сейчас твои слова!
Как солнце моему цветку!

Ты где-то далеко, но я с тобой.
Я знаю, что настанет этот час.
Мы встречу назовём своей судьбой.
Лишь пусть весна отыщет нас.

Припев:
Я верю, что любовь всегда права!
Я ждать её всю жизнь могу!
Мне так нужны сейчас твои слова!
Как солнце моему цветку!

Припев:
Я верю что любовь всегда права!
Я ждать её всю жизнь могу!
Мне так нужны сейчас твои слова!
Как солнце моему цветку!


1023
Эхо
(Эхо любви)

Исп.: Анна Герман

   Покроется небо пылинками звезд
   И выгнутся ветви упруго
   Тебя я услышу за тысячу верст
   Мы эхо мы эхо
   Мы долгое эхо друг друга
   Мы эхо мы эхо
   Мы долгое эхо друг друга
   
   И мне до тебя где бы я ни была
   Дотронуться сердцем не трудно
   Опять нас любовь за собой позвала
   Мы нежность мы нежность
   Мы вечная нежность друг друга
   Мы нежность мы нежность
   Мы вечная нежность друг друга
   
   И даже в краю наползающей тьмы
   За гранью смертельного круга
   Я знаю с тобой не расстанемся мы
   Мы память мы память
   Мы звездная память друг друга
   Мы память мы память
   Мы звездная память друг друга
   
   Мы память мы память
   Мы звездная память друг друга
   Мы память мы память
   Мы звездная память друг друга

1024
Танцующие Эвридики

Исп.: Анна Герман

Я придумала это, или снится мне это:
Эвридики танцуют на лугах до рассвета.
И на всех континентах оживают легенды,
И весёлые боги ходят вновь по земле.

Это быль, а может небыль, но лишь вспыхнут звёзды в небе,
В мир приходят Эвридики - ты внимательней смотри.
Над рекой плывут туманы, гаснут алые гвоздики.
Эвридики, Эвридики вновь танцуют до зари.

Припев:
Пусть меняются столетья - Эвридики.
Будут жить всегда на свете Эвридики, Эвридики.
Улыбаясь и тоскуя, до зари они тацуют.
И в хитонах белых-белых боги ходят по земле.

Пусть меняются годы, как дорожные вехи -
Живы древние боги, что придумали греки.
Это мысль, это чувство, это просто искусство,
Это в танце кружатся Эвридики мои.

По усталому асфальту, по-над Вислою пройди ты,
И увидишь Эвридики, там танцуют до зари.
Утром ветры дунут тихо, и растают Эвридики,
Но они вернутся снова лишь зажгутся фонари.

Припев.

1025
Анна Герман / Сумерки Исп.: Анна Герман
« : Март 22, 2016, 01:17:45 pm »
Сумерки

Исп.: Анна Герман

Сходятся синие сумерки
Полные тихими думами.
Так, почему-то, особенно
В сумерки хочется счастья
Хочется счастья тревожного,
Звонкого, неосторожного.
Что ж ты его теряешь,
Может быть ты не знаешь:
В сумерки хочется счастья....

Тихо качается деревце,
С ветром секретами делится.
В сумерки сердце надеется:
Может, ты все угадаешь...
Тают минуты бесценные,
Тают необыкновенные .
Что же ты их теряешь,
Может быть ты не знаешь:
В сумерки хочется счастья...

В синем свечении изменчиво
Ты улыбнулся застенчиво,
Ты улыбнулся доверчиво, -
Ты, наконец, улыбнулся...
Ах, эти милые сумерки,
Как они славно придумали
Видишь, почти не видно
Слышишь, почти не слышно
Входит на цыпочках счастье...


1026
Снова ветка качнулась

Исп.: Анна Герман

Снова ветка под птицей качнулась,
И защёлкал в кустах соловей.
Как от тяжкого сна, ты очнулась
От любви несчастливой своей.
Как от тяжкого сна, ты очнулась
От любви несчастливой своей.

Ты увидела вечер весенний,
Ты заметила в небе звезду,
А в душе никаких сожалений -
В ней светло как весною в саду.

А черёмуха белая тает,
Осыпаясь, летят лепестки,
И немножко душе не хватает
Той недавней щемящей тоски.
И немножко душе не хватает
Той недавней щемящей тоски.

Но я знаю: минует и это,
И привыкнет к свободе душа,
А когда разгуляется лето,
Ты поверишь, что жизнь хороша.

И другие свиданья начнутся,
И другой запоёт соловей,
Только вовремя надо очнуться
От любви несчастливой своей.
Только вовремя надо очнуться
От любви несчастливой своей.


1027
Случайность

Исп.: Анна Герман

   А мы случайно повстpечались
   Мой самый главный человек
   Благословляю ту случайность
   И благодаpен ей навек
   
   Пpедставить стpашно мне тепеpь
   Что я не ту откpыл бы двеpь
   Дpугой бы улицей пpошел
   Тебя не встpетил не нашел
   
   И это кажется не тайна
   Что люди с болью и мечтой
   Всегда встpечаются случайно
   Hа равных гpешник и святой
   
   Пpедставить стpашно мне тепеpь
   Что я не ту откpыл бы двеpь
   Дpугой бы улицей пpошел
   Тебя не встpетил не нашел
   
   Пpедставить стpашно мне тепеpь
   Что я не ту откpыл бы двеpь
   Дpугой бы улицей пpошел
   Тебя не встpетил не нашел
   
   Любовь и нежность излучая
   Хpани тpевогу пpо запас
   Чтоб никогда уже случайность
   Hе pазлучила б в жизни нас
   
   Пpедставить стpашно мне тепеpь
   Что я не ту откpыл бы двеpь
   Дpугой бы улицей пpошел
   Тебя не встpетил не нашел
   
   Пpедставить стpашно мне тепеpь
   Что я не ту откpыл бы двеpь
   Дpугой бы улицей пpошел
   Тебя не встpетил не нашел
   Тебя не встpетил не нашел
   Тебя не встpетил не нашел

1028
Анна Герман / По грибы Исп.: Анна Герман
« : Март 22, 2016, 01:15:53 pm »
По грибы

Исп.: Анна Герман

Хорошо при всех девчатах,
В летний звездопад,
Загадать про неженатых
Нашинских ребят.
Ельничек-осинничек,
Грибная сторона,
Утренняя звёздочка
Из лесу видна.
Утренняя звёздочка
Из лесу видна.

Ух, калина, ух, малина,
Сон зелёный мой.
Это ж только половина -
Полюбить самой.
Ельничек-осинничек
Шепчется со мной:
"Как тебе не боязно
В лес ходить одной?".

С милым просто заблудиться
На тропе грибной,
Вместо трёх, как говорится,
Под одной сосной.
Ельничек-осинничек,
Родная сторона,
Что-то слишком долго я
В лес хожу одна,
Что-то слишком долго я
В лес хожу одна.

Где ж ты милый,
С кем ты рядом,
Шепчешь про любовь?
А без милого не надо
Никаких грибов.
Ельничек-осинничек
Миную стороной.
Ох, и страшно, мальчики,
В лес ходить одной.
Ох, и страшно, мальчики,
В лес ходить одной.


1029
Письмо Шопену

Исп.: Анна Герман

Когда закат ложится на поля,
Одевшись в свет и тень, приходишь Ты.
В вечерней мгле приветствуют меня
Шуршание травы и плеск воды.

И слышу я,
Как музыка листвы,
Что ветром рождена,
Летит над землёй.
И звуки вновь
Прозрачны и чисты,
Знакомы и близки,
Как дом родной.

Приходит ночь. От Млечного Пути
Все листья в блёстках рос дрожат светло…
Но прежде чем отсюда мне уйти,
Я музыки твоей вдохну вино.

В душе моей
Мелодия твоя,
В ней радость и печаль
И жизнь мечты.
Когда закат ложится на поля,
Одевшись в свет и тень, приходишь Ты.

Приходит ночь. От Млечного Пути
Все листья в блёстках рос дрожат светло…
Но прежде чем отсюда мне уйти,
Я музыки твоей вдохну вино.


1030
Осенняя песня

Слова: П. Бояджиев
Музыка: В. Сергеев
Исп.: Анна Герман

В осенний сад зовут меня
Воспоминания мои.
Горит оранжевый наряд
И воздух свеж,
И журавли курлычат в небе.
И кажется, что мы с тобой
Не расставались никогда.
Ты, словно солнце и вода,
Живёшь со мной, не разлучаясь.

И так подряд уж много лет,
Когда приходит осень вновь.
Хочу найти затихший сад,
Чтоб все мечты
И всю любовь
Вернула память.
И голос твой услышу вдруг.
Слова, как тёплые огни,
Зовут меня в былые дни.
Мне не забыть тебя - я знаю!
...Я знаю тоже!

1031
Опять плывут куда-то корабли

Исп.: Анна Герман

Кораблям не спится в порту,
Им снятся моря, им снятся ветра,
И как человек тоскует корабль,
И гудят гудки, пора пора.

Припев:
Опять стою на краешке земли,
Опять плывут куда-то корабли,
Опять несёт по свету лесовоз
Дурман тайги и белый снег берёз.

А в тайге стоит тишина,
Лишь эхо в тайге подобно ветрам,
Тайга велика и так зелена
Как твои глаза по вечерам.

Припев.

Я хочу присниться тебе
Далёкой землёй, зелёной тайгой,
И как наяву склониться к тебе,
Чтобы ты притронулся рукой.

Припев.

1032
Один раз в год

Исп.: Анна Герман

Дурманом сладким веяло, когда цвели сады
Когда однажды вечером в любви признался ты
Дурманом сладким веяло от слова твоего
Поверила, поверила, и больше ничего

Один раз в год сады цветут
Весну любви один раз ждут
Всего один лишь только раз
Цветут сады в душе у нас
Один лишь раз, один лишь раз

А звезды тихо падали, когда цвели сады
О будущем загадывал, о свадьбе думал ты
И я уже не прятала своих счастливых глаз
Украдкой мама плакала от радости за нас

Один раз в год сады цветут
Весну любви один раз ждут
Всего один лишь только раз
Цветут сады в душе у нас
Один лишь раз, один лишь раз

И платье шилось белое, когда цвели сады
Ну что же тут поделаешь - другую встретил ты
Красивая и смелая дорогу перешла
Черешней скороспелою любовь ее была

Один раз в год сады цветут
Весну любви один раз ждут
Всего один лишь только раз
Цветут сады в душе у нас
Один лишь раз, один лишь раз

Один раз в год сады цветут
Весну любви один раз ждут
Всего один лишь только раз
Цветут сады в душе у нас
Один лишь раз, один лишь раз

1033
Ночной разговор

Слова: В. Трошин
Исп.: Анна Герман

Зимний город уснул уже,
В синем сумраке лишь одно
На двенадцатом этаже
Не погасло твоё окно.
Я вхожу в автомат ночной,
Этот свет как тревожный взгляд,
Набираю номер я твой
И сигналы к тебе летят.

Припев:
А вокруг ни машин, ни шагов,
Только ветер и снег.
В самом центре Москвы
Не заснул человек.

Голос в трубке слегка дрожит,
Я волненье твоё ловлю,
Что с тобой случилось, скажи,
Отвечаешь ты мне "Люблю",
Я молчу, я готов обнять
Даже дом у Москва-реки,
Повтори мне это опять,
Только в трубке гудки, гудки.

Припев.

А рассвет наступил уже,
В раннем сумраке лишь одно
На двенадцатом этаже
Всё не гаснет твоё окно.
Ухожу я под взгляды звёзд,
Мне не спать уже всё равно,
Сберегу от бурь и от гроз
Дом, в котором твоё окно.

Припев.

1034
Незабытый мотив

Исп.: Анна Герман

У любви много разных мелодий.
Лишь одну мы однажды находим.
И пока эту музыку помним -
Нам вовек не расстаться с любовью.

Мы с тобой нашу музыку помним,
Хоть идём мы по разным дорогам.
Так и звучит то вблизи, то вдали
Этот мотив, сквозь все годы и дни.

Мы с тобой нашу музыку помним,
И нам грустно немного сегодня...
Как была непонятна причина,
Та которая нас раз разлучила.

Мы с тобой нашу музыку помним,
Пусть идём мы по разным дорогам,
Но согревает всегда нас в пути
Наш незабытый мотив.

Мы с тобой нашу музыку помним,
Пусть идём мы по разным дорогам,
Но согревает всегда нас в пути
Наш незабытый мотив.


1035
Анна Герман / Невеста Слова: М. Рябинин
« : Март 22, 2016, 01:12:08 pm »
Невеста

Слова: М. Рябинин
Музыка: В. Шаинский
Исп.: Анна Герман

Опускается на плечи,
Словно облачко, фата.
Остаётся этот вечер
В нашей памяти всегда.
Наряжается невеста в окружении подруг,
И найти не могут места
Пальцы тонких, нежных рук.

Припев:
Две судьбы соединили два кольца,
Чтобы были неразлучными сердца,
Две дороги навсегда в одну сплелись,
Чтобы вечно продолжалась наша жизнь!
Чтобы вечно продолжалась наша жизнь!

Как закат весенний в мае,
Щёки девичьи горят.
До чего ж к лицу бывает
Белый свадебный наряд.
В нём невеста так прекрасна,
Так загадочно светла,
Что я верю - не напрасно
Этот день она ждала.

Припев - 2 раза

1036
Не спеши

Слова: Е. Евтушенко
Музыка: А. Бабаджанян
Исп.: Анна Герман

Ты спеши, ты спеши ко мне,
Если я вдали, если трудно мне,
Если я – словно в страшном сне,
Если тень беды в моём окне.
Ты спеши, когда обидят вдруг.
Ты спеши, когда мне нужен друг.
Ты спеши, когда грущу в тиши,
Ты спеши, ты спеши!

Не спеши, не спеши, когда
Мы с тобой вдвоём и вдали беда.
Скажут "да" листья и вода,
Звёзды и огни, и поезда.
Не спеши, когда глаза в глаза,
Не спеши, когда спешить нельзя.
Не спеши, когда весь мир в тиши.
Не спеши, не спеши!
Не спеши!


1037
Надежда

Слова: Н. Добронравов
Музыка: А. Пахмутова
Исп.: Анна Герман

Светит незнакомая звезда,
Снова мы отоpваны от дома,
Снова между нами гоpода,
Взлётные огни аэpодpомов.
Здесь у нас туманы и дожди,
Здесь у нас холодные pассветы,
Здесь на неизведанном пути
Ждут замысловатые сюжеты.

Припев:
Hадежда - мой компас земной,
А удача - нагpада за смелость.
А песни... довольно одной,
Чтоб только о доме в ней пелось.

Ты повеpь, что здесь издалека
Многое теpяется из виду,
Тают гpозовые облака,
Кажутся нелепыми обиды.
Hадо только выучиться ждать,
Hадо быть спокойным и упpямым,
Чтоб поpой от жизни получать
Радости скупые телегpаммы.

Припев.

И забыть по-пpежнему нельзя
Всё, что мы когда-то не допели,
Милые усталые глаза,
Синие московские метели.
Снова между нами гоpода,
Жизнь нас pазлучает, как и пpежде.
В небе незнакомая звезда
Светит, словно памятник надежде.


Припев. 

1038
Анна Герман / Мама Исп.: Анна Герман
« : Март 22, 2016, 01:10:02 pm »
Мама

Исп.: Анна Герман

Когда повзрослевших детей
Дела позовут в путь-дорогу -
Они у родного порога
Оставят своих матерей.

Припев:
Ты, мама, добра неречиста
Глядишь мне во след из окна.
Лучиста, лучиста,
Лучиста во веки твоя седина.
Лучиста, лучиста,
Лучиста, лучиста во веки твоя седина.

Нас делают годы мудрей.
Уже за других мы в ответе,
Но всё мы по-прежнему дети
Для наших седых матерей.

Припев.

И в радостный час и в беду,
Шагая по дальним дорогам,
Я снова, как в детстве далёком,
Тебя в свои судьи зову.

Припев.


1039
Любви негромкие слова

Исп.: Анна Герман

   Представь себе такое вдруг случается
   Чему поверить можно лишь едва
   Представь себе снежинки превращаются
   В моей любви негромкие слова
   Представь себе снежинки превращаются
   В моей любви негромкие слова
   
   И уплывут снежинки эти чистые
   В них растворится неба синева
   И заблестят капелью золотистою
   Моей любви негромкие слова
   И заблестят капелью золотистою
   Моей любви негромкие слова
   
   Они в саду прикинутся черешнями
   Их повторит доверчиво листва
   И зазвучат слышнее грома вешнего
   Моей любви негромкие слова
   
   Представь себе что все еще исполнится
   Что вновь душа надеждою жива
   И вспыхнут ночью ярким светом солнечным
   Моей любви негромкие слова
   И вспыхнут ночью ярким светом солнечным
   Моей любви негромкие слова

1040
Колыбельная

Исп.: Анна Герман

Месяц над нашею крышею светит,
Вечер стоит у двора.
Маленьким птичкам
И маленьким детям
Спать наступила пора.
Завтра проснешься - и ясное солнце
Снова взойдет над тобой...
Спи, мой воробушек,
Спи, мой сыночек,
Спи, мой звоночек родной.

Спи, моя крошка,
Мой птенчик пригожий,
Баюшки-баю-баю.
Пусть никакая печаль не тревожит
Детскую душу твою.
Ты не увидишь ни горя, ни муки,
Доли не встретишь лихой...
Спи, мой воробушек,
Спи, мой сыночек.
Спи, мой звоночек родной.

Спи, мой малыш,
Вырастай на просторе,
Быстро промчатся года,
Смелым орленком на ясные зори
Ты улетишь из гнезда.
Синее небо, ясное солнце
Будут всегда над тобой
Спи, мой воробушек,
Спи, мой сыночек,
Спи, мой звоночек родной.


1041
Из-за острова на стрежень

Исп.: Анна Герман

   Из-за острова на стрежень
   На простор речной волны
   Выплывают расписные
   Стеньки Разина челны.
   На переднем Стенька Разин
   Обнявшись с княжной младой
   Свадьбу новую справляет
   Сам веселый и хмельной.
   Позади их слышен ропот:
   "Нас на бабу променял,
   Только ночь с ней провожался,
   Сам наутро бабой стал".
   Этот ропот и насмешки слышит грозный атаман
   И он мощною рукою обнял персиянки стан.
   "Ничего не пожалею, буйну голову отдам" -
   Раздается голос властный
   По окрестным берегам
   А княжна, закрывши очи, ни жива и ни мертва,
   Молча слушает хмельные атамановы слова.
   Мощным взмахом поднимает
   Он красавицу княжну,
   И за борт ее бросает в набежавшую волну…
   "Что ж вы братцы приуныли?
   Эй ты Филька, черт, пляши!
   Грянем, братцы, удалую на помин ее души!"
   Из-за острова на стрежень
   На простор речной волны
   Выплывают расписные
   Стеньки Разина челны...

1042
И меня пожалей

Исп.: Анна Герман

   Для чего ты сказал среди ясного дня,
   Что её ты жалеешь, а любишь меня
   Пусть минуют её и сомненья и боль,
   Пусть страдает и плачет лишь наша любовь
   Ты сказал, что любовь не боится разлук,
   Говорить о любви не положено вслух,
   Ты сказал, и ушёл, к той, что ждёт у окна,
   Ты ушёл, и осталась я снова одна!
   
   Для чего ты сказал, среди ясного дня,
   Что её ты жалеешь, а любишь меня,
   То ли снег за окном, то ли пух с тополей,
   Об одном лишь прошу: и меня пожалей!
   То ли снег за окном, то ли пух с тополей,
   Об одном лишь прошу: и меня пожалей!

1043
Ждите весну

Исп.: Анна Герман

   Отцвела веселая сирень,
   И проходит осень незаметно.
   Наступил последний теплый день -
   Отголосок солнечного лета.
   
   Ждите весну, ждите весну,
   Ждите весну, обязательно ждите!
   Сердце наполнится радостью вновь,
   Только храните, храните любовь,
   Вместе храните любовь!
   И рябина красками горит,
   И совсем по- девичьи алеет,
   И о чем-то с ветром говорит,
   И кого-то ласково жалеет
   
   Ты прости, что я чуть-чуть грущу.
   Это просто осени примета.
   Я другого счастья не ищу,
   И тебя хочу просить об этом.

1044
Анна Герман / Дубрава Исп.: Анна Герман
« : Март 22, 2016, 01:06:17 pm »
Дубрава

Исп.: Анна Герман

   Все во мне от счастья замирало
   Как к нему я шла
   Зелена была моя дубрава,
   Зелена была
   Мы встречались с ним у перекрестка,
   Мы бродили там.
   Каждый кустик, каждая березка
   Радовались нам
   
   Вся земля дышала и светилась,
   Но прошла весна.
   Птицы смолкли, небо помутилось.
   Началась война
   
   Он погиб у города Медыни.
   Боль моя - в слезах…
   Навсегда закрылись молодые
   Ясные глаза
   
   У тропы, тропинки неприметной
   Возле двух рябин
   Со своею славою бессмертной
   Он лежит один.
   
   Весть о нем, как горькая отрава,
   Сердце мне прожгла.
   Зелена была моя дубрава,
   Зелена была

1045
Анна Герман / Двое Исп.: Анна Герман
« : Март 22, 2016, 01:05:45 pm »
Двое

Исп.: Анна Герман

   Двое жили поживали в городе одном.
   Он не знал о ней вначале, а она о нём.
   Жить не мог без друга каждый
   Даже полчаса, но представьте,
   Что однажды вспыхнула гроза.
   Это всё происходило в городском саду
   "Ты придешь?" - она спросила
   "Нет, я не приду!"
   "Как же так, ведь мы с тобою
   Строить дом хотим"
   Он сказал в ответ:
   "Построишь с кем-нибудь другим".
   Он ушел, не попрощавшись,
   Он спокойно спит,
   А она одна оставшись,
   Плакала навзрыд.
   И винить во всем кого-то
   Вовсе ни к чему
   Было ей 4 года
   Было 5 ему...

1046
Далек тот день

Исп.: Анна Герман

   Далек тот день, когда мы повстречались,
   Года, как птицы, в дальний край умчались.
   Но с той поры, но с той весны
   Друг другу мы всегда верны.
   Пускай у глаз морщинки набежали,
   Прошедших лет минувшие печали.
   Но с той поры, но с той весны,
   Друг другу мы всегда верны.
   
   Далек то день, когда мы повстречались,
   Но к нам разлуки в дом не постучались.
   И с той поры, и с той весны
   Друг другу мы всегда верны.
   
   Твои виски снега не пощадили,
   Но вот любовь они не победили,
   Ведь с той поры, ведь с той весны
   Друг другу мы всегда верны.

1047
Город влюблённых

Исп.: Анна Герман

   Есть на далекой планете
   Город влюбленных людей.
   Звезды для них по-особому светят,
   Небо для них голубее
   Белые стены над морем,
   Белый покой и уют.
   Люди не ссорятся,
   Люди не спорят,
   Люди друг-другу поют
   
   Посидим, помолчим,
   Все само пройдет,
   И растает гнев, и печаль уйдет
   Посидим, помолчим
   Не нужны слова.
   Виноваты мы, а любовь права.
   Если тот город увидишь,
   Сразу обиды простишь,
   Словом напрасным меня не обидишь,
   Ссорою не оскорбишь.
   Путь нам навеки осветит
   Белого города свет.
   Пусть говорят, что на нашей планете
   Этого города нет

1048
Гори, гори, моя звезда

Исп.: Анна Герман

Гори, гори, моя звезда
Звезда любви приветная
Ты у меня одна заветная
Других не будь хоть никогда.
   
Сойдёт ли ночь на землю ясная
Звёзд много блещет в небесах,
Но ты одна, моя прекрасная
Горишь в отрадных мне лучах.
   
Звезда надежды благодатная
Звезда любви, волшебных дней
Ты будешь вечно незакатная
В душе тоскующей моей.
   
Твоих лучей небесной силою
Вся жизнь моя озарена
Умру ли я, ты над могилою
Гори, сияй, моя звезда.

1049
Где ты раньше был?

Исп.: Анна Герман

   Полюбить тебя уж не хватит сил
   И одной теперь хорошо
   Где ты раньше был где ты раньше был
   Что так поздно ко мне ты пришёл
   Где ты раньше был где ты раньше был
   Что так поздно ко мне ты пришёл
   
   Разве ты не знал о моей тоске
   Как ты мог прожить без меня
   Где ты раньше был целовался с кем
   С кем себе самому изменял
   С кем себе самому изменял
   
   Разве знает кто сколько лет и зим
   Я улыбки жду и тепла
   Где ты раньше был когда я с другим
   С нелюбимым над пропастью шла
   С нелюбимым над пропастью шла
   
   Мы с тобой теперь словно тьма и свет
   Полюбить тебя нету сил
   Где ты раньше был столько дней и лет
   Мой единственный где же ты был
   Где ты раньше был столько дней и лет
   Мой единственный где же ты был

1050
Выхожу один я на дорогу

Исп.: Анна Герман

   Выхожу один я на дорогу
   Сквозь туман кремнистый путь блестит
   Ночь тиха
   Пустыня внемлет Богу
   И звезда с звездою говорит
   И звезда с звездою говорит
   В небесах торжественно и чудно
   Спит земля в сиянье голубом
   Что же мне так больно и так трудно
   Жду ль чего
   Жалею ли о чем
   Жду ль чего
   Жалею ли о чем
   Уж не жду от жизни ничего я
   И не жаль мне прошлого ничуть
   Я ищу свободы и покоя
   Я б хотел забыться и заснуть
   Я б хотел забыться и заснуть
   Но не тем холодным сном могилы
   Я б желал навеки так заснуть
   Чтоб в груди дремали жизни силы
   Чтоб дыша вздымалась тихо грудь
   Чтоб дыша вздымалась тихо грудь
   Чтоб всю ночь весь день мой слух лелея
   Про любовь мне сладкий голос пел
   Надо мной чтоб вечно зеленея
   Темный дуб склонялся и шумел
   Темный дуб склонялся и шумел

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [21] 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 ... 47